діти і розлучення

Чи зможете ви побудувати тривалий шлюб після того, як бачили, що шлюб ваших батьків розпався? Відповідь – так, і принципи євангелії можуть навчити вас, як це зробити.

Все частіше і частіше ми чуємо ці сумні нарікання: Що робити, якщо вічний шлюб – найсильніше бажання вашого серця, але ви вже стали свідками того, як найбільш знайомий вам шлюб – шлюб ваших батьків – розпався? Те, про що ви мрієте – це «піднесення і слав[а] … запечатан[і] на їхніх головах» (УЗ 132:19). Але те, що ви бачили – це страждання, гнів, недовіра та емоційний крах, коли ваші батьки проходили через розрив стосунків. Може бути, це сталося, коли ви були такими малими, що насилу це пам’ятаєте, або можливо, це травмувало вас в підлітковому віці. Може бути, це сталося до того, як ви дізналися про євангелію, або, можливо, ваші батьки були однією з тих пар, запечатаних в храмі, які якимось чином дозволили «шлюбу на вічність» зникнути.

Якщо вони не змогли зберегти мрію, чи вдасться вам досягти таких стосунків у шлюбі, які триватимуть «від віку й до віку»? (УЗ 132: 20).

Відповідь – категоричне «Так!».

Ви можете не усвідомлювати, як багато є того, що зіграє на вашу користь. Коли ви зробите принципи євангелії частиною вашого життя, ви побачите, що вони навчають всім істинам, які вам потрібні, щоб побудувати свій власний вічний шлюб. Якщо ви заглянете всередину себе, ви знайдете чудові сильні сторони для подолання майбутніх труднощів.

ШКОДА, ЗАПОДІЯНА РОЗЛУЧЕННЯМ

Дослідження показують, що діти розлучених батьків страждають по-різному, але одним з найглибших наслідків є вплив на майбутній шлюб дитини. Те, що діти бачать і переживають під час невдалого шлюбу своїх батьків, може стати частиною їхніх поглядів на себе і на суспільство. Як розлучена мати, я бачила, як мої діти страждали і розмірковували про свої шанси на щасливий шлюб і сімейне життя. Як професійний консультант і педагог із соціальної роботи, я бачу, як інші страждають через цю саму проблему. Однак моє свідчення та особистий і професійний досвід вчать мене тому, що євангелія може допомогти дітям не дозволити гіркому досвідові батьків визначати результати їхнього власного життя. Ці діти мають великий потенціал для щастя.

Найчастіше, однак, дітям розлучених батьків доводиться долати негативне ставлення або поведінку, які розвинулися у них, коли вони намагалися впоратися з розлученням їхніх батьків.

Наприклад Дженніфер, 19-річна студентка коледжу, серйозно налаштована і сповнена рішучості домогтися успіху. Часто вона домагається гарних оцінок, нехтуючи суспільним життям. Вона нехтує увагою молодих людей, кажучи їм: «Побачення погано вплинуть на мої оцінки». Вона каже, що у неї є гарні друзі серед молодих людей, і одного дня вона вийде заміж за свого найкращого друга. Тим часом у неї є мета отримати освіту, а потім служити на місії. Впевненість Дженніфер у можливості щасливого шлюбу похитнулася через розлучення її батьків. Для неї щастя означає взяти під контроль своє життя, бути успішною в навчанні і кар’єрі, а шлюб відкласти на безрік.

Батьки Стефані також розлучилися, але її реакція була іншою. Разом із жахливою втратою вона відчувала відчайдушну потребу в розраді. Рання і недоречна близькість з молодими чоловіками стала способом компенсувати втрату і довести собі, що стосунки можуть бути успішними. Після серії романів, які розбили їй серце і змусили піти на компроміс зі своїми цінностями в божевільних спробах відчути себе коханою, вона, нарешті, зрозуміла, як нерозважливо недооцінювала себе, але вона відчувала, що віддалилася від Церкви.

Існує низка причин, з яких такі люди, як Дженніфер і Стефані, діти розлучених батьків, пізніше можуть зіткнутися з труднощами в своїх власних шлюбах.

Довіра і близькість. Розчаровання в двох найважливіших людях в нашому житті (батьках), налаштовує нас на розчарування в інших. Діти розлучення можуть навіть повірити, що люди будуть прикидатися, що люблять їх, але кінець-кінцем підуть. З одного боку, таке ставлення заперечує надію, якої нас навчає євангелія.

Страх повторити помилку. Діти розлучення можуть природно побоюватися, що вони виростуть і будуть дуже схожими на своїх батьків. Один студент пояснив: «Мені знадобилось багато часу, щоб, нарешті, звикнути до думки, що коли-небудь я зможу одружитися. Я дійсно не хочу робити таку саму помилку, яку зробили мої батьки».

Пошкоджене почуття власної гідності. «Після розлучення моїх батьків мені було важко знову мати добре ставлення до самого себе. Оскільки я втратив зв’язок з любов’ю, яка створила і виховала мене, я був невпевнений в тому, ким я є насправді», – згадує одна дитина розлучених батьків. Тендітні почуття можуть постраждати ще більше через осуд, якому піддається розбита родина. Тодд, колишній місіонер і студент коледжу з багатообіцяючим майбутнім, нещодавно скаржився мені, що в очах батьків його дівчини розлучення його батьків заплямовує його. Для подолання цієї перешкоди Тоддові потрібні як сила, щоб пробачити інших, так і віра, яка підтримує нас, коли ми знаємо, що ми живемо, як Господь звелів (див. УЗ 121:45). Тоддові було б легше, якби батьки його подруги цінували його за те, ким він є, і не покладали на нього відповідальність за помилки його батьків.

ПИТАННЯ ВІЧНОСТІ

Знання про вічну природу сімей може завдати дітям розлучених батьків Святих Останніх Днів страждань більшого масштабу. Одна дитина розлучення болісно згадувала обіцянку свого батька: «Ми завжди будемо сім’єю, тому що ми запечатані в храмі». Земний кінець сім’ї в поєднанні з пріоритетом, встановленим Церквою для сім’ї, робить розлучення більш руйнівним для більшості членів Церкві.

На додаток до пошкодженого почуття власної гідності, труднощів з довірою і близькістю, і страху перед шлюбом, діти розлучених батьків Святих Останніх Днів іноді можуть відчувати внутрішню боротьбу щодо питань, які загрожують самій основі їхніх свідчень. У болісній розмові 10-річна дівчинка сказала, що їй важко вірити в Бога, тому що найбільше вона молилася про те, щоб її мама і тато знову були разом, і Бог не відповів на її молитви. Зрозуміло, Небесний Батько не забере свободу вибору у розлучених батьків. В таких ситуаціях чутливі члени сім’ї, друзі, вчителі та керівники можуть допомогти, докладаючи особливих зусиль, ділячись своєю вірою і знаннями, що Небесний Батько любить нас, і що сила євангелії для нашого власного життя залишається доступною.

На щастя, цей приклад описує не всіх дітей розлучення.

Джеймі також зазнала багато втрат через розлучення її батьків. Будучи підлітком, вона турбувалася про своє майбутнє, а також не була впевненою в теперішньому – як вписатися в соціальну сферу, та й чи хотіла вона вписатися. Але вона багато працювала, щоб знайти відповіді на свої питання. Вона знайшла вчителів, друзів і єпископа, яким вона могла довіряти. Час від часу вона також отримувала допомогу від професійних консультантів. Вона змогла визначити, які тривоги були обґрунтованими, а які ні, а також визначити практичні способи забезпечення успіху її власного шлюбу, і тепер вона щаслива у шлюбі вже кілька років.

МОЖЛИВОСТІ ДЛЯ РОЗВИВИТКУ СИЛЬНИХ СТОРОН

Життя для дітей розлучення може іноді здаватися тяжким. Але без сумніву, розлучення, як і інші кризи життя, майже завжди приходить в парі з можливостями. Отже, які є можливості – фактори, які можуть стати сильними сторонами – для дітей розлучених батьків?

Збільшення розуміння цінності вічної любові. Втрати, пов’язані з розлученням батьків, часто призводять до того, що діти надають велике значення цінності підтримки стосунків і любові, вірності і співчуття. Хоча вони можуть відчувати підвищену тривогу при формуванні стійких прихильностей, більшість з них твердо віддані ідеалам тривалого шлюбу і моралі.

Зрілість, незалежність і реалізм. Через те, що вони схильні швидше дорослішати і ставати незалежними, а також через їхній менш ідеалізований погляд на шлюб, діти розлучення схильні бути більш реалістичними, як виявили дослідження. Вони знайомі з можливими труднощами і можуть з більшою ймовірністю вступати в шлюбні стосунки з відкритими очима. Це не означає, що вони цинічні або сумніваються, просто вони знають про необхідність милосердя і співпраці в шлюбі.

Мудрість і рішучість. У моїх розмовах з молодими людьми-Святими Останніх Днів, чиї батьки розлучилися, я знайшла в декому з них зрілість і здоровий глузд, які ми б дуже хотіли бачити у всіх дітях, хоча ніхто з нас не хотів би, щоб цьому сприяло руйнування шлюбу батьків у них на очах. Одна молода жінка сказала: «Розлучення моїх батьків дало мені рішучість зробити все можливе, щоб мій шлюб міг бути успішним». Інша помітила, що вона нарешті зрозуміла, що може знайти щастя в шлюбі, коли вона уявила собі вічний шлюб з молодим чоловіком, який був її другом довгий час.

Молоді люди, батьки яких були розлучені, часто розглядають тривалу дружбу як спосіб розвитку довіри і прийняття мудрих рішень щодо шлюбу. Одна молода жінка згадала, що через розлучення її батьків вона гостріше усвідомила важливість спілкування в шлюбі. Вона докладала додаткових зусиль для зміцнення своєї відданості принципам вічної євангелії і шукала можливості для розвитку комунікативних навичок.

Зростання через боротьбу. Легій вчив, що без «протилежності в усьому», праведності і добра могло б не бути (2 Неф. 2:11). Молоді люди, які успішно дають раду проблемам розлучення батьків, часто демонструють велике духовне зростання. Труднощі, з якими вони стикаються, часто вчать їх тому, що вони залежать від Господа і потребують духовного скерування. Через пророка Моронія Господь сказав: «І якщо люди прийдуть до Мене, Я покажу їм їхню слабкість. Я даю людям слабкість, щоб вони були покірними; і достатньо Моєї благодаті для всіх людей, які упокорюються переді Мною; бо якщо вони упокорюються переді Мною і мають віру в Мене, то Я вчиню так, щоб слабке стало сильним для них» (Етер 12:27).

Наприклад, одна жінка після того, як її дитинство і підлітковий період пройшли в стані внутрішньої боротьби і були зіпсовані травмою розлучення, повідомила, що її власний шлюб був на диво спокійним і задовільним. Щоб шлюб вдався, вона визначила принципи, які є базовими для будь-якого успішного шлюбу, але для неї мали особистий сенс. Вона підкреслила: «Ключ до успішного шлюбу – присутність Небесного Батька в нашому домі. Це включає в себе постійну молитву, вивчення і роздуми над Писаннями разом та ефективне спілкування». Молода жінка, яка з нетерпінням очікує на шлюб, зазначила, що через розлучення батьків вона зосередилася на особистому виборі та обов’язках. Вона поділилася рішучістю «залишатися в гармонії з Духом і покладатися на нього».

ЯКЩО ВИ ОПИНИЛИСЬ В ПОДІБНІЙ СИТУАЦІЇ, ЩО РОБИТИ?

Вплив розлучення, безсумнівно, може завдати шкоди, але він не повинен калічити. Ви можете подолати біль і страждання, навіть якщо відчуваєте, що ситуація вразила вас. Ви можете перегрупуватися, навчатися і зростати.

Довіряйте Господу. Небесний Батько пам’ятає кожного з нас особисто, і Його божественний план передбачає для нас шлях подолання наслідків протистояння і насолодження вічними благословеннями. Є велика мудрість в пораді Господа пророкові Джозефу Сміту під час жорстоких переслідувань: «Будьте спокійними та знайте, що Я є Бог» (УЗ 101:16, див. УЗ 101:12-18). Поговоріть зі своїми церковними керівниками і близькими друзями про їхнє ставлення до Бога. Читайте Писання і слова Братів, щиро розмірковуючи і молячись. Перечитуйте своє патріархальне благословення, пам’ятаючи, що у Господа в запасі є великі благословення для вас. Виявляйте і збільшуйте свою віру в Бога і в Спокуту Ісуса Христа.

Розвивайте довіру до друзів та сім’ї. Ваша довіра до божественного плану може викликати довіру до оточуючих, які можуть бути не такими вже досконалими, але все ж є дітьми Бога. Завдяки милосердю, подібному Христовому, ми можемо навчитися любити людей, не зважаючи на деякі недоліки. Не можна знайти втіху в свободі від душевного болю, яка досягається ціною свободи від любові до інших. Довіра і розчарування не обов’язково є несумісними.

Пробачте своїх батьків. Не дозволяйте помилкам ваших батьків бути вашим виправданням за помилки. Не дайте нудній статистиці ввести вас в оману; на кожну дитину, яка прямувала шляхом батьків, що заблукали, ви можете знайти ту, яка цього не зробила, починаючи з Авраама, батько якого був готовий побачити його принесеним в жертву ідолу (див. Авр. 1:5-7),

Покайтеся у власних провинах і вибачте себе. Якщо ви виросли в домі, де членів сім’ї кривдили, ви, можливо, перейняли якусь згубну поведінку і завдавали болю іншим. Ви можете покаятися в цьому, коли прийдете до розуміння своїх помилок. Необхідне для таких помилок покаяння полягає не стільки в обвинуваченні себе або в самобичуванні, скільки в тому, щоб, якщо можливо, компенсувати біль.

Вчіться робити вибір. Ваша індивідуальна відповідальність і свобода вибору дозволяють вам робити вибір, і вам не потрібно бути бранцем руйнівної сімейної моделі або стосунків. Ви маєте право сказати «ні» маніпуляціям або деградації, і не в вашій відповідальності робити всіх щасливими, особливо якщо вони налаштовані наполягати на непродуктивній або морально неприйнятній поведінці. Коли розлучення вже відбулося, знайдіть в новому складі сім’ї спосіб розвитку більш здорових і приємних традицій і моделей для вашого власного життя і сім’ї, яку ви створите, одружившись.

Здобувайте нові навички міжособистісного спілкування. Вміння брати на себе відповідальності за своє життя – це одна з багатьох навичок, таких як спілкування, спільне вирішення проблем та вирішення конфліктів, які здобуваються, а не успадковуються від батьків. Не бійтеся ходити на курси, відвідувати семінари або шукати консультації для розвитку більш ефективних та корисних міжособистісних стосунків. Але будьте обережними; процес навчання в придбанні нових навичок повинен відповідати провідним принципам Церкви. Будьте на одній хвилі з підказками Святого Духа, щоб дізнатися, чи є придатними ті навчальні та консультаційні послуги, які ви отримуєте. Насправді, немає кращого навчання, ніж керівництво цього тихого голосу, коли ви молитеся і з любов’ю застосовуєте вчення Учителя в тому, як ви взаємодієте з іншими.

Визначте компенсуючі фактори в своєму житті. У кожної сім’ї є сильні сторони. Кожне середовище має ресурси для підтримки. Замість того щоб зосереджуватися тільки на втратах або проблемах, з’ясуйте, що хорошого є в вашій родині, і які ресурси вам доступні. Наприклад, дозвольте собі бути відкритими для отримання допомоги і підтримки від далеких родичів або друзів, які мають подібний досвід і тому можуть допомогти. Провівши час з тіткою і дядьком, які були явно щасливі, одна молода жінка вперше зрозуміла, що щасливий шлюб можливий. Вона сказала: «Хоч комусь в моїй родині це вдалося!»

ОБІЦЯНА НАДІЯ

Вірні Святі Останніх Днів не залишаються вічно обділеними через помилки їхніх батьків. Обіцянка Президента Езри Тефта Бенсона розлученій сім’ї дуже добре роз’яснює це: «Будь ласка, зверніть увагу, що анулювання запечатування дружини до чоловіка не впливає на дітей, які народилися в завіті або були раніше запечатані. Такі діти мають право на благословення за правом народження, і якщо вони залишаються гідними, їм гарантовані право та привілей вічного походження незалежно від того, що відбувається з їхніми біологічними батьками або батьками, з якими вони були запечатані».

Старійшина Річард Г. Скотт, з Кворуму Дванадцятьох Апостолів підкреслює цю обіцянку: «Я свідчу, що неймовірними стражданнями та муками, які неможливо осягнути, Спаситель заслужив право бути нашим Викупителем, нашим Посередником, нашим Остаточним Суддею. Через віру в Нього і отримання необхідних обрядів і завітів ви отримаєте своє право на благословення вічного шлюбу, яке стало можливим завдяки Його нескінченній Спокуті».

Мій перший шлюб закінчився 19 років тому, але я продовжую дізнаватися про те, який вплив справило це розлучення на мене та моїх дітей. Проте, завдяки розлученню в мене і в них були можливості для зростання. Через мою боротьбу я стала іншою людиною. Я була упокорена; я розумію, що означає мати скрушене серце і упокорений дух (див. УЗ 97:8), і я дізналася дещо про терпіння в стражданнях. Я дізналася, що скрушене серце – не розбите або знищене серце; це серце, відкрите для отримання натхнення, любові й служіння. Я дізналася, що немає легкого шляху до целестіального царства і що неможливо прожити життя без випробувань.

Розлучення – навіть якщо це розлучення наших батьків – може бути одним з багатьох каменів спотикання в житті. Однак незважаючи на труднощі, з якими ми стикаємося, ми можемо зміцнити свій шлюб, смиренно покладаючись на спокутну жертву Нашого Спасителя Ісуса Христа і на принципи любові та істини, яким Він навчав.

Ця стаття була написана англійською мовою Елейн Уолтон та опублікована на сайті lds.org. Переклад Тамари Мартиненко.

The following two tabs change content below.

Позаштатний працівник

Ця публікація була написана/перекладена одним із позаштатних працівників сайту mormon.in.ua Якщо ви маєте зацікавленість надати матеріали (тексти, відео, графіка, та ін.), будь ласка, повідомте нам на пошту: [email protected]
Позначки:

Pin It on Pinterest